Jetblog

Urlaub vorbei – Urlaub vorbei – Urlaub vorbei – Urlaub vorbei – Urlaub vorbei – Urlaub vorbei!

Angekommen mit Verspätung (Nebel über dem Düsseldorfer Flughafen), aber braungebrannt, moppelig (Olivenöl im Überfluß sei Dank!) und ziemlich pleite. Egal, jetzt passen ja auch die alten Hosen wieder – Geld gespart ;-)
Im Gegenzug hat mir ein Fitneß-Studio, bei dem ich mich vor drei Jahren mal angemeldet hab und das dann aber nicht eröffnete, aus heiterem Himmel mal zwei Monatsbeiträge abgebucht. HÄH?! Naja…
DAFÜR bin ich nun ganz offiziell freischaffende Künstlerin und damit wieder per Künstlersozialkasse kranken-, renten- und sozialversichert. WENN das Arbeitsamt inzwischen mal gemerkt hat, daß es doppelt zahlt im Augenblick. Die Hirnis haben nämlich VERGESSEN, mich abzumelden. Daraufhin meldete sich logischerweise wieder die TKK, weil man ja nun nicht zweimal versichert sein muß.
Schön, wenn man Post öffnet und ein ganzer Urlaub quasi wieder hinfällig ist. ;-)

Aber schöööön wars und lustig (irgendwann erzähle ich Euch mal meinen neusten englischen Fauxpas, der toppt sogar die "Blow Job“-Geschichte von Andrea und Veras und mein Kanada Pornokanal-Erlebnis!!!)…meine Tante und ich haben Tränen gelacht. Meine Oma hat sich gut erholt, Noah hat Fortschritte gemacht und wollte weinenderweise gar nicht mehr nach Hause (er hat nun eine kleine griechische Freundin), mein Onkel hat ne Quallen-Infektion am Arm und meine Tante hat sich superoft den Noah geschnappt und vermißt ihn bestimmt jetzt schon :-(

Kleiner Einblick gefällig?

Badblog

Was ist eigentlich der Plural von Super-GAU?????

Madblog!

Hilfe, Streß! Streeeeß!

Schön, wenn VOR dem Urlaub das gängiste Grafikprogramm im Arsch ist, ausländische Schriftsätze nicht so wollen wie man selber und zu allem Überfluß das System-Backup ne Macke hat! Und das, nachdem man seit 3 Wochen nur 3–4 Std. pro Nacht schläft und ständig Kunden anrufen.

Nerv: ich müßte ganz viel arbeiten, Leute treffen, Wäsche waschen, Koffer packen, mich um Noah und Nahrung kümmern, telefonieren und mich mal den schönen Dingen des Lebens widmen – aber nee, ich versuche seit 2 Tagen, meinen Rechner wieder zum Laufen zu kriegen.

P.S. Das hat nichts mit Mac/PC zu tun, sondern a) damit, daß ich nie die Pfoten vom System lasse und b) damit, daß QuarkxPress berüchtigtermaßen der größte Scheiß ist. Quark eben!
Indesign rockt!

Sunblog

Nach einem sehr netten und interessanten Mittags-Plausch mit Olli in der SONNE (yeah!) kam ich zu dem Entschluß, das hier endlich mal online zu stellen! Leider ein „Piep“ über dem „Shit“, aber ne andere Version hab ich nicht.

Was ist Liebe?


Wer hättte gedacht, daß so was tatsächlich von Madonna kommt?? Okay, Kabbala (?) und Esoterik sind Geschmacksache und auch echt nicht meins, aber das Zitat hier ist GANZ GROSS. Finde ich.

Fatblog

Das ist für David:



;-)

Ich schon’ mich…

Nachdem ich heute 6 (!) Stunden damit zugebracht habe, das Zeug für die Künstlersozialkasse zusammenzustellen, ist nun das angesagt:

Jetzt gibt’s Gemüsesuppe. Außerdem war ich shoppen…LACH: Ich habe das erste Mal in meinem Leben ein Kleidungsstück in Größe 36 gekauft…jedenfalls so seit meinem 8. Lebensjahr, glaube ich.

Scheiße dafür: Trotz Kochwäsche, Sicherheitsnadeln oder Gürteln paßt mir KEINE EINZIGE meiner Hosen mehr! Dabei habe ich „gefühlt“ gar nicht so viel abgenommen. Damals mit dem Joggen war das ganz anders, weil ich förmlich gespürt habe, wie mein Körper sich verändert. Oder gar die Schwangerschaft *grusel*

Dieses Mal ist das eher so ein Überraschungsdingen: „Häh? Wieso rutscht die denn jetzt trotz Gürtel? Die war doch neulich noch zu eng?“ Apropos: Im Gürtel mußte ich schon drei Löcher nachstechen, obwohl vorher schon das letzte Loch in meinen kühnsten Traumbereichen lag. Naja, von „schlank“ bin ich trotzdem ja noch meilenwert entfernt, ich nenne es mal vorsichtig „schlanker“…das sagt ja wieder aus, wie es am Anfang des Jahres noch aussah.

Wegen meiner Garderobe muß ich mir was überlegen, ich habe definitiv kein Geld, mir alles neu zu kaufen. Und so auszusehen habe ich natürlich auch keine Lust – ich habe schon ne BEULE im Schritt vom überflüssigen Stoff, durch den Gürtel an der Stelle komprimiert! Und zu allem Überfluß werden auch noch die BHs zu weit. Wesentlich zu schlackernd. Ich mutiere also zum Manne, aha!

Da bleibt nur eins: Schnell wieder Winterspeck zulegen – ich habe heute die ERSTEN LEBKUCHENHERZEN der Saison gesichtet, nur mal am Rande! Oder Frustfressen? Okay, aber noch nicht jetzt! Ich hab noch was Wichtiges vor ;-)

Naja, scheiß drauf! Das sind nur Hosen! Nächste Woche bin ich im Urlaub, da brauche ich eh nur Röcke, Kleider und Bikinis – yehaaaa!

Noch mehr Kindermund:

Gestern hat Noah für ein paar Lacher gesorgt! (Jaaa, er ist nicht NUR kacke zu mir, er kann auch kooperieren…)

Wir sitzen in der Bahn und er brabbelte irgendwas in seinen Bart, darauf habe ich natürlich bemerkt, er müßte deutlicher sprechen, damit ich ihn verstünde.
Dann kam LAUT UND DEUTLICH: „ICH WILL ALKOHOL!“
Danach folgte – laut und deutlich, klar: „Die Mama hat keinen Pillie mehr…oooooh nein, arme Mama! Aber die Mama hat Titties. Ich möchte Titties gucken!,“ worauf natürlich sämtliche (männliche) Lippen in der Linie 707 sichtbar kaputtgebissen wurden, um ein Lachen zu verhindern.

Toy Story 2 ist übrigens sehr lehrreich. Heute stand Noah vor mir (Kindergartentasche gepackt) und eröffnete mir, er würde jetzt „nach Japan“ gehen. Oder ins Museum.
Soso, er braucht mehr Kultur…kann er haben!

Wer zu große Haufen scheißt, hat ein Problem:

müßt ein bißchen runterscrollen!

Ist zwar schon ein gutes Jahr alt, aber der Thread ist immerhin ziemlich lang geworden ;-) Ich lach mich immernoch schlapp über die thailändischen Elefanten-Toiletten!!
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Das erinnert mich daran, daß ich seit Wikipedia weiß, daß es ein „Noah-Sydrom“ gibt, nach welchem „der Teufel immer auf den größten Haufen scheißt…“.
Und wo wir gerade DABEI sind: Ich könnte Noah seit ner Woche ERSCHLAGEN! SO! Jetzt sagt mir bitte, daß das ganz normal ist und wieder weg geht!

Nur so ein Beispiel:
Ich bin bei Kaufland einkaufen – endlich Geld auf dem Konto, also Großeinkauf OHNE Auto, aber MIT Kind plus Laufrad.
Nachdem Noah seinen obligatorischen Wutanfall bekommen hat, ungefähr dreißigmal lautstark betont hat, daß er JETZT Kakao trinken möchte und wegen Nichterlaubnis einen Joghurt auf dem Boden zerschmettert hat, nun der neueste Clou: Weglaufen (klar, gähn), aber sich dann irgendwo zwischen die Süßigkeitenregale herzzerreißend weinend hinstellen mit den Worten: „Wo ist die Mama?“
Nicht nur, daß man kurz vorm Infarkt vor Wut dann sein Kind findet – NEIN! – es stehen auch noch 8 (zumeist) ältere Herrschaften drumherum und sehen einen vernichtend an! „Gute Frau,…Ihr Kind…da kann doch so viel passieren heutzutage…“
Aber auch das stecken wir mit Leichtigkeit weg, mer sinn ja belastbar…

Nun folgt der übliche Kampf um Schokoküsse (oder nicht!), Gummibärchen (oder nicht!), Pistazien (oder nicht!) etc. etc.
An der Kasse dann nochmal Terror…
Ansage: ich bin im Ürigen dafür, daß Kinder demnächst ALLE Kinderriegel da anbeißen und Überraschungseier zerquetschen – diese Läden LERNEN’s einfach nicht, vielleicht hilft ja nur DAS!!!

Dann Nachhauseweg:
Abgesehen von meiner vollen Umhängetasche, einer IKEA-Tasche mit Getränken und 2 Einkaufstüten an meinen Handgelenken balacierend, muß ich noch nen Staubsauger im – wahnsinnig handlichen – Karton tragen. Mein Staubsauger ist seit Wochen kaputt gewesen, verheerend!
Jaaa, und prompt DA fällt meinem Sohn ein (der einen gepflegten Wutanfall bekam, weil er sein Fahrrad ursprünglich zuhause lassen sollte), daß Fahrradfahren blöd ist und man lieber bei der Mama auf den Arm möchte. Im „Industriegebiet“ an der CuBar, versteht sich. Kein Taxi, nichts.

Kurzum: Ich habe irgendwann den Staubsauger abgesetzt, einen Sitzstreik darauf gestartet und war zum ersten Mal seit ganz langer Zeit wieder davor, einfach mal spontan loszuheulen.
Selbst das ist mir aber nicht gegönnt – bringt nämlich nichts. Erfahrungsgemäß erkennen Autisten Mimik schlecht, so auch Noah: WENN ich dann mal heule, lacht er, weil er es nicht versteht und beschließt, daß ich dann urkomisch aussehe. Was ich zugegebenermaßen dann auch tue :-x
Aber vielleicht sind auch alle Kinder so, wer weiß.

Jetzt habe ich Muskelkater an Schultern, Nacken, Handgelenken und blaue Flecken auf der Hüfte…und kann deswegen nicht mal den neuen Staugsauger testen!

So, Schwank aus dem Leben einer Alleinerziehenden. No(a)ch Fragen?

Mit Zeitverschiebung*

* In Chicago hast Du ja noch 3 Stunden lang Geburtstag!

Für meine Vera: